ЮМОР И ШУТКИ

Пациент уверен, что он уже мёртв. Все попытки врача переубедить его заканчиваются неудачей. И это несмотря на то, что врач ссылается на температуру тела пациента, на его дыхание и т.д. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?
Пациент:
— Конечно, нет.
Врач берет заранее приготовленную иглу и наносит ею укол в руку пациента. Появляется кровь. Врач:
— Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
— Я ошибался. В трупах течёт кровь.

Однажды гипнотизёру позвонил его друг:
— Я очень озабочен состоянием своего отца. Вот уже несколько недель он страдает бессонницей и слабеет день ото дня. Мы перепробовали все: тёплое пиво, валерьянку, психофармакологические средства, монотонную музыку и т.д., и т.п. Ничего не помогает. Можешь ты его загипнотизировать?
Гипнотизёр готов помочь и отправляется в путь. Приехав к пациенту, он берет свой маятник, предлагает старику смотреть на него и начинает говорить:
— Ваши глаза становятся усталыми и тяжёлыми. Все больше и больше. Усталыми и тяжёлыми. И глаза закрываются. Так, хорошо. И Вы все глубже погружаетесь в благотворную, приятную, тяжёлую усталость без времени и пространства.
Голос гипнотизёра становится все более спокойным и монотонным, а дыхание пациента — спокойным и равномерным. Через 40 минут гипнотизёр заканчивает сеанс:
— Вы будете спать много часов, много часов благотворного, заслуженного Вами сна. И в будущем вечерами Вы вспомните о благотворной тяжести, о моем голосе и станете все глубже и глубже погружаться в глубокий сон.
Гипнотизёр бесшумно встаёт и медленно покидает комнату. У двери он кивает сыну пациента, сидящему по другую сторону кровати, и знаком предлагает ему также покинуть комнату. Но как только сын собирается встать, отец открывает один глаз и шёпотом спрашивает:
— Этот ненормальный уже ушёл?

Главный врач психиатрической клиники показывает посетителям своё заведение. В одной палате ненормального вида человек сидит на стуле и держит на коленях сделанную в человеческий рост куклу со светлыми волосами. Он прижимает её к себе и целует. Главврач объясняет:
— Много лет назад этот человек был влюблён в одну блондинку. Но она вышла замуж за другого. А этот мужчина перенёс свою любовь на куклу и думает, что это его жена.
Обход продолжается. Гости заглядывают в соседнюю комнату и видят, что стены её сплошь покрыты мягким обивочным материалом. Пациент, находящийся в этой комнате, беспрестанно бьётся головой о стену и громко стонет.
Посетители спрашивают:
— А что с этим человеком?
Главврач:
— Именно он женился на той самой блондинке.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Разговаривают два психотерапевта.
Один говорит другому:
— Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдёт пациент — новый русский, попробуем на нём.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому.
Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
— Нет, доктор, столько заплатить я не могу.

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: «Я хочу спать, я хочу спать».
Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на приём к тому же психотерапевту.
В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт.
Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: «Это не моя жена, это не моя жена...»

— Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать, а второй — следить за выработкой двигательных навыков.
— Сколько нужно психоаналитиков, чтобы закрутить лампочку?
— Три. Один будет вкручивать, второй — следить за переносом, третий — за контрпереносом.
— Сколько нужно гештальтистов, чтобы закрутить лампочку?
— Один. Но лампочка должна быть к этому готова.

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмёте, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадёжен, и вам уже ничем нельзя помочь...

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
— Извините... Вы не могли бы мне помочь?
— Да, конечно! Расскажите о своих проблемах...
— Эээ... Я же... эта... Чемодан! — нашлась девушка.
— Хм... Интересный случай...

— Эта миастения в тяжёлой форме — она сказалась на Вашей памяти?
— Да.
— И как она сказалась на Вашей памяти?
— Я забываю.
— Вы забываете. А могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следующему.
— Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Роршаха.

У психолога:
— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы её не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей не докладываем...
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
— Представляю, сколько же вы себе навалили!

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина.
Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придётся с Вами поработать».
Мужчина ещё больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
— Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
— Ну что, Вам лучше?
— Нет.
— Ну так давайте ещё рюмочку! Как теперь?
— Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
— А сейчас?!
— Ха! Теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплёскивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
— Дьявола?! — перебивает Фрейд.
— Нет. Это бы я понял.
— Креста Господнего?
— Нет, — вздыхает Нострадамус.
— А, что же тогда?
— ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
— ЕС! — благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил!
— ЕС! *нецензурная брань* Сила!