ЮМОР И ШУТКИ

У мужчина средних лет была одержимость женской грудью. Однажды он пошёл к психологу и рассказал ему о своей проблеме.
Хорошо, — сказал психолог, — я буду говорить слово, а вы скажете первое, что придёт вам в голову. Итак, начнём:
— Апельсины
«Грудь», — ответил мужчина.
— Яблоки.
— Грудь.
— Арбузы.
— Грудь.
— Дворники.
Грудь.
«Подождите! Я вижу связь между апельсинами, яблоками, арбузами и грудями. Но дворники автомобиля? Где связь?», — спросил доктор.
— Всё очень просто: один слева и один справа.

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. За этим наблюдают две вороны в гнезде. Потом одна говорит другой:

— Слушай, пора, наверное, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Пётр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог...
— У-у-у, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идёт в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрёт яблоки!!!
Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Пётр просовывается в дырку в заборе и шёпотом говорит:
— Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
— Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Команда журналистов приехала делать репортаж о психушке. Директор встречает их, водит по территории, объясняет назначение помещений и оборудования. Останавливаясь перед очередной дверью, со сдержанной гордостью говорит:
— А в этом помещении мы оцениваем состояние пациентов после курса лечения от психозов.
Журналисты попадают в ванную комнату: ванна на полу, слив в полу, к ванне на цепочках прикреплены тазик, кружка и ложка.
— Мы затыкаем сливное отверстие ванны, открываем кран, набираем ванну и приводим пациента. Ему предлагается опустошить ванну.
— А, кажется, понятно, — говорит один из журналистов. — Сумасшедшие будут вычерпывать ванну ложками?
— Сумасшедшие чего только не делают, — со вздохом отвечает директор. — А нормальный человек закроет кран и вытащит затычку.

У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встаёт и уходит.
Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили» — и будете в отличном настроении.

Едет мужчина в троллейбусе... Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает — надо исполнять!».

Приходит клиент к психологу:
— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...
— А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте её и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил ещё круче, друзья появились ещё лучше....
Психолог серьёзно выслушал и говорит:
— Да, но записочки то не выбрасывайте!

Советы детям!

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
— Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

— Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?».


Советы родителям!

— Бить ребёнка — это негуманно и непедагогично. Битьё допускается только в самом крайнем случае — например, если ребёнок вас не слушается с первого раза.

— Причин, по которым ваш ребёнок не слушается вас, может быть множество: ваш ребёнок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите...
Что же делать?
К счастью, средство есть: по попе, по попе и ещё раз по попе!

Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!

Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург.
Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: «Утка это или нет? Пока не разберусь, не буду стрелять.»
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: «Утка это или нет? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?»
Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: «Эй, сходи посмотри — утка это или нет?»

...вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда это случается. В последний раз такое произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию.
Автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить «тебе ещё рано, вот вырастешь — только тогда». Потому что это образует у него в голове связь «взросление — бухло» и повышает его шансы стать алкоголиком. Тогда я решила, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал: «Мам, а что ты читаешь? Дай мне тоже посмотреть.» А я бы говорила ему: «Это Фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь — тогда и читай.»

Приходит пациент к психотерапевту.
— Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Ленинград толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
— Успокойтесь. Даю установку: «Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленинграда, а до Бологое». Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на приём.
— Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумёртвый просыпаюсь.
— Успокойтесь. Даю установку: «Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10».
— Доктор, а можно не 10, а 5? А то мне ещё вагон в Бологое толкать!

Встречаются две подруги — стоматолог и психолог. Психолог: «А ты знаешь, оказывается, лечение у стоматолога — это, в сущности, сублимированный половой акт, ты же находишься в оральной зоне, в тесном контакте, визуально форма опять же, сильнейший стимулятор половых влечений... Это Фрейд ещё отмечал...»
Стоматолог (устало): «Так вот почему я себя после смены такой затраханной чувствую...»

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
— Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
— Пятна.
Доктор ёрзает:
— Нет, ну может вы видите голую женщину или ребёнка?
Уравновешенный спокойный тон:
— Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
— Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживлённо, но без особых эмоций:
— Ничего я не вижу. Просто пятна.
— Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь — горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
— Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
— Дык, ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
— Все нах..! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Лёгкий наклон головы:
— А я где?

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

У психоаналитика:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же девушкой. Мы идём ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— А что же Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

Милиционер жалуется врачу:
— Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
— Это Вам надо к психотерапевту! С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись... Главное — чтоб все без утайки! Это метод такой, он очень хорошо помогает...
Через неделю врач спрашивает у мента:
— Ну как — получился откровенный разговор с психотерапевтом?
— А то... Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну, я ему пару раз дал по почкам — так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил..

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: «А что, если вместо привычного «Здравствуйте», я скажу ему «Доброе утро»?!». И говорит:
— Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
— Что вы имеете ввиду?

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
— Какие ваши дальнейшие планы?
— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
— А какая у вас профессиональная деятельность?
— Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном, для денег, убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом, для души, санитаром в Кащенко.

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу...»,
— а психиатр: «Ага, ага..!»

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
— Человек бывает в трёх состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живёт...
— Это всего лишь лёгкое удивление.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошёл?
— Сказал же, нет тут таких...
— Это раздражённое состояние.
Третий раз набирает номер:
— Ну позовите Васю, что вам стоит...
— Да пошёл ты, козел!..
Кладёт трубку:
— А это гнев...
С первой парты встаёт студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвёртое состояние.
— Это какое же?
— Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Один французский психолог утверждал:
— Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Два гипнотерапевта, мастера гетеро— и аутотренинга, выйдя на пенсию, увлеклись пешим туризмом. Вдвоём они совершают поход по сельской местности. Неожиданно справа от дороги они видят отрезанную ногу.
— Чистая работа, — говорит один из них не моргнув глазом, а второй вспоминает старую пословицу:
— Лучше иметь руку, чем потерять ногу.
Оба продолжают свой путь. Ещё через несколько метров лежит другая нога. Дальше — рука, а затем — плечо. Наши туристы сохраняют равномерный, спокойный темп ходьбы. Слева от дороги лежит лицом вниз голова. Один из бывших гипнотерапевтов переворачивает голову и восклицает:
— Боже, это же Губерт-Карл. Надеюсь, что с ним не случилось ничего плохого!?

Гунтер Шмидт — один из главных представителей гипносистемной семейной терапии — проводил как-то семинар по системной психотерапии. Во время обеденного перерыва в вестибюле к нему обратился один мужчина. Он рассказал, что испытывает затруднения в сексуальной жизни: у него совершенно пропало половое влечение и помочь вернуть его может, наверное, только гипноз. Гунтер Шмидт доволен представившейся ему возможностью провести гипноз в ходе сеанса индивидуальной психотерапии.
Он начинает работу с клиентом:
— ...Вы лежите на кушетке и Вы совершенно расслаблены. Совершенно расслаблены и абсолютно спокойны. Вы слышите любимую музыку. В камине пылает огонь. Пять лет Вы не видели ни одной женщины. Уже пять лет Вы не видели ни одной женщины. Ваше желание становится все сильнее и сильнее. Вы чувствуете запах горящих в камине дров и слышите прекрасную музыку. Неслышно открывается дверь, и Вас охватывает неодолимая страсть. Вы дрожите всем телом. И, дрожа всем телом все больше и больше, начинаете медленно говорить, и рассказываете о том, что Вы чувствуете...
Гунтер Шмидт делает короткую паузу, чтобы дать возможность развернуться фантазии клиента. После небольшой заминки клиент, продолжая дрожать всем телом, тихим голосом раз за разом повторяет одну и ту же фразу:
— А что скажет мамочка? А что скажет мамочка?