МУЖСКОЕ САМОЛЮБИЕ ГЛАЗАМИ ПРЕКРАСНЫХ ДАМ

Мужское самолюбие:

…Всякий раз, когда вы готовы произнести в адрес избранника фразу, включающую словосочетания «ты не прав», «а у соседа машина лучше», «гвоздь надо было забить повыше», приготовьтесь, что ответом может стать удрученное молчание, образ оскорбленной добродетели и прочие виды демарша...

А все потому, что одной малюсенькой репликой вы рискуете нанести удар по мужскому самолюбию. Казалось бы, избежать нежелательных моментов проще простого — не говорить и не делать ничего такого, что могло бы ранить нежную мужскую душу. Но на поверку выясняется, что эта самая душа поистине безгранична, куда ни шагни, наступишь на ее святые рубежи. Психологи лишь согласно кивают, мол, да, есть такая тема: мальчики рождаются триумфаторами и цезарями, и любое сомнение в их состоятельности трактуется как предумышленное преступление. Маленький нюанс: поступки и слова прекрасного пола во сто крат обиднее аналогичных действий со стороны мужчин. Потому что когда коллега Вольдемар говорит: «Серго, твою машину пора сдать в утиль», то он просто завистник, болван или чувство юмора у него корявое. Но упаси бог девушку процитировать то же самое: это означает, что она не любит-не уважает, встретила другого и ищет повод для ссоры. Как видим, дать четкие указания вроде «не упоминайте при нем Александра Македонского и Андрея Аршавина и не носите каблуки» невозможно, потому что субъект может взбелениться из-за невинного: «Ой, а где ты эти забавные сандалии раздобыл? Мой дедушка любил в таких на даче щеголять».

Поэтому лишь назовем самые опасные для мужского самолюбия моменты и предложим «антисоветчину» - анти-советы, которые позволят легко убедиться в том, что «ух ты, а метод-то работает!»


Равнодушие

Оно же игнорирование, оно же невнимание. Выводит мужчину из себя лишь при условии, что к барышне он имеет козырный интерес и лезет из кожи вон, пытаясь обратить на себя внимание. Иногда метод может использоваться барышнями сознательно, даже при наличии взаимной симпатии - «а чтоб много о себе не думал». Именно на равнодушный взгляд прелестницы купились многие супермены-селебрити: когда вокруг ревела толпа фанаток и почитательниц, одна невозмутимо спрашивала «А вы, простите, кто?». На нее-то и запал, как говорится. Словом, самолюбие кавалера страдает всегда, когда возникает ситуация «он к ней оком, она к нему боком».

Антисовет: Поняв, что кавалер благоволит к вам, так как взял манеру приглашать в кино и смотреть нескромным взглядом, напускаем на себя холодность, делаем скептическую мину. Не возбраняется при каждом удобном случае уточнять: «Прости, я опять забыла, как тебя зовут». Стараемся не выходить из образа Снежной Королевы, когда однажды он продефилирует мимо с другой.


Критика косвенная

Это вообще элементарно: отзовитесь нелестно о любом его интересе, хобби, усомнитесь в верности его убеждений (последнее категорически не рекомендуется, если перед вами копия Че Гевары или Владимира Жириновского — застрелит либо заплюет). Логика не затейлива: если вы сказали, что этот фильм десять раз подряд могут смотреть только инфантильные идиоты, а избранник как раз усаживался для просмотра в девятый раз, будьте уверены — заподозрит неладное и забеспокоится. Ну и оскорбится, как же без этого. Косвенно можно раскритиковать все что угодно, даже носки. Например: «У нас в школе учитель математики носил такие, только в ромбик. Ну, Иван Семеныч Сапогов... Этакий спившийся интеллигент».

Антисовет: Узрев, что мужчина опять завис за компьютером и пытается пройти девятый уровень, склеивает модель самолета или рисует танчики, подходим поближе и как можно пренебрежительнее интересуемся: «Как ты можешь этой ерундой заниматься? Это же для дефективных». Отходим, следим за реакцией.


Критика прямая

Право слово, даже объяснять глупо. Мужчины могут сколько угодно говорить, что не имеют ничего против конструктивной критики, однако даже самая-самая очевидная нелицеприятность («ого, как у тебя лысина расширилась!») в устах небезразличной им дамы становится жуткой, вопиющей бестактностью. Естественно, умышленной.

Антисовет: Затеваем с испытуемым разговор по душам, обзываем неудачником, припоминаем, что все он делает тяп-ляп и «уши у него холодные». Любуемся произведенным эффектом и привыкаем к ответному демонстративному молчанию в течение трех дней.


Сравнение не в его пользу

Сравнивать мужчин, конечно, можно. Но желательно с теми же Македонским и Аршавиным, Аполлоном, Брюсом Уиллисом и т.д. И только в одном контексте: у вашего визави тот же стратегический талант, мужская харизма и прекрасное тулово, со спины и в темноте запросто можно спутать. И совершенно недопустимо сравнение такое: «Да куда тебе до Брюса Уиллиса! Из тебя Аршавин, как из Сосо Павлиашвили — хоккеист! Положи мяч и иди полей гераньку!»

Антисовет: Мужское самолюбие обиженно заскулит, если вы надменно скажете при муже: «А у нашего соседа машина лучше, чем у тебя». Категорически запрещается говорить то же самое о соседской жене.


Ценные указания

Принимаем как аксиому: мужчина с момента рождения знает, что «бодры — нужно говорить бодрее, веселы — веселее», что гвозди забивают, а шурупы вкручивают. И боже вас избавь лезть под руку с советами: «Держи молоток под углом 120 градусов!» Потому что любое цэу расценивается одинаково: «Да что ты меня за дурака держишь?! Неужели я дожил до 30 (40,50, 100) лет и не знаю, как правильно снежную бабу лепить?!»

Антисовет: Дожидаемся ближайшей совместной поездки на авто, уютно устраиваемся в пассажирское кресло, из недр которого не забываем покрикивать: «Виталик, движения плавнее, ты сейчас руль оторвешь! Не гони, куда ты гонишь, на кладбище торопишься?» Не удивляемся, если он говорит, что в следующий раз вы поедете только в багажнике, связанная и с заклеенным ртом.


Насмешки

Тому, кто покажет нам мужчину, готового признать, что не обладает чувством юмора, гарантирован поощрительный приз. Буквально все уверяют, что по части иронических реплик они жванецкие, задорновы, ильфы и петровы. Однако если шутка адресована в адрес хохотуна-затейника, будьте уверены — обидится. Потому что «я не маленький мальчик, чтобы надо мной подтрунивать и смеяться!»

Антисовет: Находим фотографию, где кавалер, тогда еще ученик восьмого класса средней школы, решил отпускать волосы, посему запечатлен с прической «каре до ушек». Звонко хохочем, выкрикивая: «Ты похож на Мирей Матье в детстве!» Бросаемся успокаивать резко насупившегося гражданина и уверяем, что ничего дурного и в мыслях не держали.


Уменьшительно-ласкательные прозвища

Это парадокс, автор сокрушается, но вынужден констатировать факт. Мы, женщины, обожаем обращения вроде «солнышко, зайчик, котеночек, рыбка». И в той же степени мужчины ненавидят их. Если ваш Бусик вслух ничего не высказывает против «бусика», все равно — в тайне скрежещет зубами, такой уж он козлик.

Антисовет: Отлавливаем пятилетнего племянника, тискаем в объятьях, приговаривая: «Ах ты, мой сладенький, ах ты, мой маленький!» Убеждаемся в вышесказанном, когда малец вырывается из плена с воплем: «Я не маленький, я большой!» Видите, а мы предупреждали — у козликов эта «заморочка» с детства.


Секс-обломы

Па-бам! Мы добрались почти до вершины хит-парада. Потому что мужчина, хоть и поморщится, но стерпит насмешки, заиграет желваками, но проглотит критику. Но все, что касается близости для него — terra sancta, и хулиганить на этой священной земле себе дороже. Перечислить все аспекты сексуальных отношений, где мужское самолюбие способно понести невосполнимые потери, невозможно. Потому что сплошь противоречия и неприкосновенные табу. Судите сами: отказ от близости мужчину оскорбляет, оправдать его он может лишь, если у партнерши сквозное ранение в голову. Так как руководствуется правилом «не хочет секса со мной = не любит = у нее есть другой». В то же время попробуйте сказать ухажеру: «Между нами только горизонтальные отношения, в принципе, достаточно ограничиться общением «закрой шторы» и «спасибо, все было отлично». Боже, его возмущение будет сопоставимо с мощью вулкана Эйяфьятлайокудль. Потому что, оказывается, вы видите в нем только объект секс-утех, вам плевать на его чувства, и вообще это оскорбительно. Те же, кто согласен на интим без обязательств и вроде как без чувств, в глубине души уверены: «Все равно она меня любит. Просто скрывает».

Помимо того, что мужчинам не желательно отказывать, но и нельзя все сводить только к сексу, есть неисчерпаемый перечень запретов. Поименуем самые известные: нельзя насмехаться над его достоинством (известно каким), нельзя вспоминать своих экс-любовников и вслух проводить сравнительный анализ, нельзя командовать в момент истины и давать инструкции. Да, и критиковать произошедшее в постели, мол, бывало и получше — это вообще-вообще нельзя. Если планируете в эту постель еще вернуться. Потому что мужчины от подобных резюме обрастают комплексами и предпочитают обходить окольной дорогой не в меру откровенную мадам.

Антисовет: Советов не будет. Потому что есть постельный этикет, потому что мужчины — живые и ранимые. И если чисто из эксперимента «отлить пулю» по поводу его секс-возможностей, значить посеять в человеке комплекс и неуверенность. Будьте уверены, последовательницы вам за это спасибо не скажут. Словом, хотя бы из женской солидарности оставим в покое мужское самолюбие.


Измена

«... - нет короче слова», - пел Григорий Лепс. Слово-то короткое, а последствий — вагон и маленькая тележка. По нашей шкале измена, предпочтение другого мужчины - абсолютный лидер. Из последствий: минимум - выбивание почвы из-под ног на некоторое время, максимум — исковерканная судьба. Ведь когда ты не нужен самому любимому человеку, все остальное теряет смысл, мужское самолюбие не просто уязвлено, оно распылено на атомы. Антисоветов не ждите.

Итак, убедились, что мужское самолюбие простирается куда шире, нежели от «Калиниграда до Владивостока»?

И что делать с его обладателем : поставить в центр и плясать вокруг него сиртаки?

Желательно. А еще мужчине нужна поддержка, вера в его силы, одобрение и похвала.

Ну, а заодно любовь и верность - без этого никак.

Все это конечно очень интересно, но... Копипаст без ссылки на источник, считается плохим тоном.

Автор данной статьи Наталья Гребнева.

" Все это конечно очень интересно, но... Копипаст без ссылки на источник, считается плохим тоном."

Может ей орден Сутулого дать ?

Эта статья мне попалась без подписи автора , без копирайта , без предупреждения о необходимости обязательно ссылаться на неизвестно кого .

У моего бывшего мужа было неимоверных размеров мужское самолюбие. Точно, с полуслова моего замолкал на 3 дня. Вот и остался с одним своим самолюбием. А вот у одного из моих настоящих друзей, его по моему совсем нет. Видимо его бывшая супруга, хорошо поработала над ним (самолюбием). Есть рецепт как его реанимировать? Ну я надеюсь что раньше оно (самолюбие) у него было.

Рецепт реанимации мужского самолюбия от Натальи Гребневой :

" ...поставить в центр и плясать вокруг него сиртаки , дать ему поддержку, веру в его силы, одобрение и похвалу.
Ну, а заодно любовь и верность - без этого никак."

Отсутствие адекватной реакции на шутки указывает на серьезность ситуации .
Видимо, уже не до шуток .

Ну , что ж , давайте рассмотрим следующее сообщение подробнее :

" У моего бывшего мужа было неимоверных размеров мужское самолюбие. Точно, с полуслова моего замолкал на 3 дня. Вот и остался с одним своим самолюбием. А вот у одного из моих настоящих друзей, его по моему совсем нет. Видимо его бывшая супруга, хорошо поработала над ним (самолюбием). Есть рецепт как его реанимировать? Ну я надеюсь что раньше оно (самолюбие) у него было. "

Итак :

1 . Почему Вы решили , что у Вашего бывшего мужа было гипертрофированное самолюбие ?
Может быть он был мягким , тактичным человеком .

2 . Что Вы подразумеваете под « мужским самолюбием » , как оно должно проявляться ?

В реальности 100% конфликтов в отношениях – это либо разные РС , либо – конфликт убеждений и ценностей .

Например : муж – визуал и кинестетик , жена – аудиал . Он ей – цветы каждый день , в постели – просто Бог секса , - она ему – « Ты со мной не общаешься , мы почти не разговариваем , ты меня не любишь !».

Что касается конфликта убеждений и ценностей – тут еще проще .

Повзрослев , мы начинаем создавать отношения , в основе которых – отношения наших родителей .
Дело в том , что логическое мышление начинает формироваться с 14-ти лет ( если оно вообще начинает формироваться ).
С самого рождения и до своей смерти человек учится бессознательно .

Чтоб было понятнее , приведу такой пример : в 60-е годы прошлого века два американских психиатра , начитавшись нашего великого физиолого И.П. Павлова , решили провести чудовищный эксперимент : они взяли в приюте 11-ти месячного малыша , и ЗА СЕМЬ ДНЕЙ УСТАНОВИЛИ ЕМУ СТОЙКИЙ УСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС СТРАХА НА БЕЛУЮ КРЫСУ.
Они обещали после окончания эксперимента снять этот рефлекс , но не смогли этого сделать : МАЛЫШ ГЕНЕРАЛИЗИРОВАЛ СВОЙ ОПЫТ НА ВСЕ МАЛЕНЬКОЕ , БЕЛОЕ И ПУШИСТОЕ – ДАЖЕ НА МАСКУ САНТА КЛАУСА !

Гораздо позже , будучи уже взрослым он часто обращался к врачам с симптомами непроизвольного страха , проявлявшимися у него при виде белых крыс , хомячков , кроликов , Санта Клауса и прочих похожих предметов .

Так что , прежде , чем жаловаться на своего партнера , надо хорошенько вспомнить отношения своих родителей и фильм Секрет , в котором на каждом шагу говориться , что : все окружающее нас МЫ САМИ ПРИТЯГИВАЕМ В СВОЮ ЖИЗНЬ.

Отсюда несколько практических советов :

1 . Подумать внимательно , как именно мы притягиваем таких людей в свою жизнь .
Какие наши качества притягивают их ?

2 . Откровенно поговорить с партнером и выяснить его убеждения , ценности , что ему нравится , что ему не нравится .

3 . Откровенно поговорить с партнером и объяснить ему свои убеждения , ценности , что вам нравится , что вам не нравится .

4 . Объяснить партнеру , что вам не нравится в ваших отношениях , какими бы вы хотели их видеть , как бы вы хотели их строить и развивать.

Сори! Я просто занята была, прочитала, но ответить не смогла сразу. Положение не настолько серьезное. Бывший муж ушел в далекое прошлое и вызывает только воспоминания без эмоций. Почему решила, что у мужа самолюбие очень развито? Да потому что на объективные упреки о не умении им обеспечивать достойным образом семью он сильно обижался. Я не из тех женщин, которые готовы жить с мужчиной вкладывающем в семью меньше чем дама, поэтому и развелась с глубоким чувством облегчения. Чего не скажешь о нем. В жизни так и не реализовался, хотя после развода сказал, что докажет мне, что я зря его списала со счетов (значит самолюбие есть). Дулся, дулся да видимо весь сдулся. Видимо не зря "списала". Вы очевидно скажете - не хлебом единым жив человек. Да возможно, но в нашем случае. чем дольше мы жили тем дальше расходились наши интересы, не говоря уже о материальных амбициях.
Что касается отношений родителей - здесь я с Вами пожалуй соглашусь. В паре моих родителей так же доминантную роль играла мама, но с той лишь разницей, что она живя с отцом получала больший доход. А я пока жила с мужем не стремилась к высоким доходам, оставляя эту прерогативу за ним, но когда развелись - мои доходы ограничивались только моими амбициями. Что касается межличностных отношений в семье, то я бы не сказала, что мои отношения были похожи на отношения родителей. Но вообще что касается мнения, о том что мы строим семейные отношения по аналогии отношении родителей - не однозначно, хотя в некоторых случаях себя оправдывает. Мы с друзьями эту тему неоднократно обсуждали. Можно найти примеры как подтверждающие, так и опровергающие это мнение.
Спасибо за ответ.
Если посчитаете мой ответ слишком личным и не уместным в открытой переписке - уберите его.

Так что , прежде , чем жаловаться на своего партнера , надо хорошенько вспомнить отношения своих родителей и фильм Секрет , в котором на каждом шагу говориться , что : все окружающее нас МЫ САМИ ПРИТЯГИВАЕМ В СВОЮ ЖИЗНЬ.

Отсюда несколько практических советов :

1 . Подумать внимательно , как именно мы притягиваем таких людей в свою жизнь .
Какие наши качества притягивают их ?

2 . Откровенно поговорить с партнером и выяснить его убеждения , ценности , что ему нравится , что ему не нравится .

3 . Откровенно поговорить с партнером и объяснить ему свои убеждения , ценности , что вам нравится , что вам не нравится .

4 . Объяснить партнеру , что вам не нравится в ваших отношениях , какими бы вы хотели их видеть , как бы вы хотели их строить и развивать.

Извините не подумала когда задавала вопрос, что это выглядит как жалоба. Я если честно, давно не заморачиваюсь над тем, что бы выяснять отношения с партнерами. Это очень много энергии отвлекает. Для меня проще не искать идеального моего партнера и не взращивать его из того, кто есть, а получать удовольствие от общения с разными людьми, каждый из которых интересен какой-то (или какими-то) одной из своих сторон. По крайней мере я гарантировала себя от переживаний в отношениях с партнерами. Я не "увязаю" в отношениях. А что касается моего беспокойства о заниженном мужском самолюбии моего друга. Так это ЧИСТО ДРУЖЕСКАЯ ЗАБОТА.
Еще раз спасибо за ответ.

Анфиса , Ваши ответы вполне уместны в открытом обсуждении .
Я не вижу основания их удалять.

Анфиса , прежде , чем ответить Вам , приведу реальный пример из своей практики .

Несколько лет назад ко мне обратился мужчина средних лет с такой проблемой :

Он женился , будучи студентом , его жена была из малообеспеченной семьи , в которой ее мать ни черта не делала , целыми днями лежала на кульмане в каком то НИИЧАВО, ее отец – работал на четырех работах , обеспечивал ее мать , сестру и брата , даже жрать частенько готовил .
Тем не менее , ее мать постоянно грызла ее отца , так же , как старуха грызла рыбака в сказке А.С. Пушкина .

Ну, женился он , первое время жил « в прыймах » , потом – жили отдельно .
Он старался зарабатывать , как мог , она , закончив ВУЗ и аспирантуру , - устроилась работать курьером на какую то мелкую фирму .
Естественно , - она тоже постоянно его грызла .

Жили они так 13 лет , а потом , мужик решил , что если он откроет свой бизнес , начнет бабло косить мешками , осыпет свою жену мехами и бриллиантами – их жизнь радикально изменится.

Сказано – сделано . Через пару лет он круто поднялся , купил имение , подарил жене белый мерседес с водилой и бодигардом , записал ее в лучшие спа салоны, озолотил , детей отдали учиться в колледжи . Летали на острова по 2 раза в год .

Но ! Его жена продолжала его грызть с еще бОльшим остервенением .

Я посоветовал ему то, что советовал Вам :

1 . Подумать внимательно , как именно мы притягиваем таких людей в свою жизнь .
Какие наши качества притягивают их ?

2 . Откровенно поговорить с партнером и выяснить его убеждения , ценности , что ему нравится , что ему не нравится .

3 . Откровенно поговорить с партнером и объяснить ему свои убеждения , ценности , что вам нравится , что вам не нравится .

4 . Объяснить партнеру , что вам не нравится в ваших отношениях , какими бы вы хотели их видеть , как бы вы хотели их строить и развивать.

Он пытался наладить нормальные человеческие отношения в семье , но жена ушла от него к своим родителям , забрала с собой детей , украла документы на право собственности имением и начала дележ имущества .

Она запрещала детям общаться с отцом , заставила старшего сына бросить ВУЗ и пойти работать грузчиком , меньшего сына – она забрала в 9-м классе из школы и отправила в технарь – чтобы стипендию получал , все деньги она тратила на судей , в надежде оттяпать пол-имения .

Я встречался с ней по просьбе этого мужчины , но так и не смог ее уговорить на Мировое Соглашение.

Последними словами этого мужчины были : « Я должен остановить эту суку ».

Через две недели после этого разговора она совершила самоубийство при невыясненных обстоятельствах .
Уголовное дело не возбуждалось , все ее иски были признаны недействительными в связи со смертью Истицы.

Так что , дети всегда строят свои личностные отношения по подобию личностных отношений своих родителей .

Если у Вас есть конкретные примеры – опубликуйте их . Мне будет очень интересно .

Что касается Ваших ответов :

Вы повторили стратегию матери в отношении к своему мужу с одной существенной разницей : Вы не зарабатывали больше него.
Поэтому Ваши « объективные упреки о не умении им обеспечивать достойным образом семью » - абурдны в принципе .
Он сильно обижался – и ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛ .

Далее Вы пишете :

«Я не из тех женщин, которые готовы жить с мужчиной вкладывающем в семью меньше чем дама, поэтому и развелась с глубоким чувством облегчения.»

В таком случае перед замужеством надо было четко обозначить свое понимание семейной жизни , составить полный перечень Ваших требований к будущему мужу со всеми Особыми условиями и Force Majeour .

В настоящей семье нет моего , твоего , больше вкладывающего , меньше вкладывающего .

В настоящей Семье есть Совет да Любовь.

Вы пишете :

« Извините не подумала когда задавала вопрос, что это выглядит как жалоба.»

Анфиса , это – и есть настоящая жалоба .

Ваша маман НЕ НАУЧИЛА Вас создавать глубокие , гармоничные , по настоящему интимные отношения .
Кстати , такие отношения не предполагают обязательного замужества.

Вы пишете :

« Я если честно, давно не заморачиваюсь над тем, что бы выяснять отношения с партнерами. Это очень много энергии отвлекает ».

- Скандалы всегда отнимают много энергии . Попробуйте не ВЫЯСНЯТЬ ОТНОШЕНИЯ , - а просто – ОБЩАТЬСЯ .

« Для меня проще не искать идеального моего партнера и не взращивать его из того, кто есть, а получать удовольствие от общения с разными людьми, каждый из которых интересен какой-то (или какими-то) одной из своих сторон ».

- Получать удовольствие можно только в том случае , если Вы манипулируете окружающими и пренебрегаете своими интересами .
Попробуйте просто НАСЛАЖДАТЬСЯ общением с разными людьми .

« По крайней мере я гарантировала себя от переживаний в отношениях с партнерами. Я не "увязаю" в отношениях ».

- А Вы не ПЕРЕЖИВАЙТЕ в отношениях , Вы попробуйте просто ЖИТЬ .

« А что касается моего беспокойства о заниженном мужском самолюбии моего друга. Так это ЧИСТО ДРУЖЕСКАЯ ЗАБОТА ».

- Вы спросите своего друга : « нужна ли ему Ваша ЧИСТО ДРУЖЕСКАЯ ЗАБОТА ? »

И еще - я повторю свой вопрос :

« Подумать внимательно , как именно мы притягиваем таких людей в свою жизнь .
Какие наши качества притягивают их ?»

Пока Вы не разберетесь в нем , Вы будете притягивать таких партнеров , как Ваш бывший супруг и нынешний друг .

Ваш пример, скорее похож на ситуацию МОЕГО ДРУГА, чем на мою с бывшим супругом. Поэтому мне иногда и хочется, что бы он (друг) вставил ей "мозги на место". Но женщинам такого плана трудно, что-то объяснить. На суде при разделе имущества, она спросила судью может ли она (жена) за 15 лет, что они прожили вместе, взыскать с него деньги, в виде упущенной выгода (т.е. заработной платы), за то, что она вынуждена была сидеть дома, НЕ РАБОТАТЬ дабы готовить еду и убирать в квартире? Надо сказать, что уволилась, она сразу после замужества, поскольку ее заработок, ни в какое сравнение с его не шел и в нем не было смысла. (Работа бухгалтера в бюджете - работа ни для ума ни для финансов). Не надо объяснять к кому симпатией прониклась судья, поскольку она тоже женщина, и свою карьеру она строила скорее всего без отрыва от хлопот семейных. А возмущало, в этом во всем, и не только и не столько меня одну то, что он готов был отдать ей практически все, что она требует начав в 45 практически с 0, в отсутствии с ее стороны, какой-либо малейшей благодарности за годы безбедной и беззаботной жизни с ним. Даже судья его спрашивала, почему он не настаивает на лучшем для него варианте? Хочется перефразировав слова из Вашего примера сказать : "Кто-то же должен остановить эту суку?". Он считает, что именно такое поведение и отличает мужчину, а мы (друзья) считаем - что это плодит сук.

- Вы спросите своего друга : « нужна ли ему Ваша ЧИСТО ДРУЖЕСКАЯ ЗАБОТА ? »

Я бы сказала, что ему НУЖНА МОЯ ЗАБОТА, но не достаточно ее только в дружеском проявлении.

Ваша маман НЕ НАУЧИЛА Вас создавать глубокие , гармоничные , по настоящему интимные отношения .
Кстати , такие отношения не предполагают обязательного замужества

Моя МАМА умерла, когда мне было 13 лет. И что я запомнила из ее разговоров со мной, так это то, что замуж надо выходить за человека равного тебе по интеллекту. Что я как поняла, так и попыталась воплотить. (Ну уж как получилось)

«Я не из тех женщин, которые готовы жить с мужчиной вкладывающем в семью меньше чем дама, поэтому и развелась с глубоким чувством облегчения.»

В таком случае перед замужеством надо было четко обозначить свое понимание семейной жизни , составить полный перечень Ваших требований к будущему мужу со всеми Особыми условиями и Force Majeour .

Мне трудно представить себя в совковом 1983 году, 17-летней девчонкой не то что излагающей, а имеющей представления о своем понимании семейной жизни в постперестроечной России. Мы, прожили с мужем 13 лет, и разошлись после перестройки. Перестройка многих кстати развела, сильных сделала более сильными, слабость обострила. Он слабый, и последующая жизнь это доказала. (только не говорите. что это я его сломала, его после меня многие поддерживали).

Вы повторили стратегию матери в отношении к своему мужу с одной существенной разницей : Вы не зарабатывали больше него.
Поэтому Ваши « объективные упреки о не умении им обеспечивать достойным образом семью » - абурдны в принципе .
Он сильно обижался – и ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛ .

Вы забываете о ежедневном женском домашнем труде, так что мой вклад по любому больше. Кроме того и упреками то я его не замучила. У меня как в анекдоте про тещу: "третье предупреждение последние".

И еще - я повторю свой вопрос :

« Подумать внимательно , как именно мы притягиваем таких людей в свою жизнь .
Какие наши качества притягивают их ?»
.

За 15 лет после развода, в моей жизни были очень разные люди и объединить их какими-то едиными чертами характера сложно. И необходимо заметить, что в разные МОИ возрастные периоды притягивались и разные мужчины, я имею в виду характеры. И это скорее было связано с моим возрастом, внешностью, ростом моего материального благосостояния и мужскими амбициями, а не с моими чертами характера и поведением (правды ради- с годами, мой характер тоже меняется). Если проследить как менялись типажи мужчин в моей жизни с годами от 30 до нынешних дней, то это жесткие, амбициозные, волевые мужчины в молодом возрасте - до мягких чувственных, ранимых в настоящее время. Выводы не озвучиваю - они на поверхности.

- Получать удовольствие можно только в том случае , если Вы манипулируете окружающими и пренебрегаете своими интересами .
Попробуйте просто НАСЛАЖДАТЬСЯ общением с разными людьми .

...манипулируете...-наверное - да. Фраза пренебрегаете своими интересами меня озадачила. Я подумаю.
Что-то я расписалась, на меня не похоже, неужто опять характер меняется :

Я часто вспоминаю приведенный выше пример с сожалением о том , что этот мужчина не обратился ко мне раньше .
В войне победителей нет . Солдатами не рождаются , солдатами – умирают .
Если бы у меня было больше времени для маневра , все могло быть иначе .

После смерти жены этот человек восстановил старшого сына в ВУЗ , младшего – в колледж .

После этого он попросил меня поработать с его сыновьями .
Так вот , его сыновья сознательно были полностью согласны с позицией своего отца , но между ними не было настоящих семейных отношений.

Когда я вводил их в транс , - они демонстрировали полную поддержку своей покойной матери и абсолютное отчуждение и даже осуждение отца .

Ваш друг , Анфиса , действует в полном соответствии со своей личностной системой ценностей : " он считает, что именно такое поведение и отличает мужчину."
Я бы сказал, что ему нужен хороший психиатр , который сможет ему объяснить неадекватность его поведения .

При всем уважении к Вашей маме , я должен констатировать факт того , что человек учится только подражанием .
Неважно , что она Вам говорила , важно – какой пример она Вам подавала целых 13 лет .

Далее Вы пишете очень интересные вещи :

« Мне трудно представить себя в совковом 1983 году, 17-летней девчонкой не то что излагающей, а имеющей представления о своем понимании семейной жизни в постперестроечной России. Мы, прожили с мужем 13 лет, и разошлись после перестройки.»

Горбатый объявил перестройку в 1985-м . Видимо , тут небольшая опечатка в дате .
Вам не нужно было иметь понимание или представления о семейной жизни .
Вы прекрасно усвоили ролевую модель от матери . Она Вас научила БЫТЬ женой .

« Перестройка многих кстати развела, сильных сделала более сильными, слабость обострила. Он слабый, и последующая жизнь это доказала. (только не говорите. что это я его сломала, его после меня многие поддерживали).»

Перестройка – это мягкая форма государственного переворота , блестящая реализация 20-ти летних трудов З. Бжезинского .
Это – национальная трагедия нашего народа . Мы все дружно прыгнули на те же грабли , что и в 1917 г. , только без « лысого в кепке и на броневике » .
Опять та же шняга « Мы старый мир разрушим до основания , а затем ,- мы НАШ , мы новый мир построим …»
Однако , разрушив старый мир , мы , в любом случае , построим только пустыню .
Перестройка никого не сделала сильным . Она только пробудила в людях их худшие черты и сделала нас посмешищем в глазах всего населения Земли.
Когда то Черчилль сказал о Стлине : « Этот человек взял Россию с деревянной сохой , а оставил ее с атомной бомбой » .
Горбатый – забрал у нас атомную бомбу и вернул деревянную соху .

«Вы забываете о ежедневном женском домашнем труде, так что мой вклад по любому больше.»

- Тут я Вас понимаю : обидно , отработав наравне с мужем придти домой на вторую смену , а он в это время – отдыхает .
Но, с другой стороны , если бы он работал больше Вас , хорошо зарабатывал и полноценно обеспечивал семью , Вы бы все равно имели к нему претензии .

Насчет Вашего характера :

Вы притягиваете в свою жизнь таких мужчин , которые остро нуждаются в доминировании над ними более сильной личности .
Это - одна из их базовых потребностей . Удовлетворяется такая потребность , как правило , самоунижением такого мужчины перед внешними обстоятельствами .
Вы притягивали их раньше , притягиваете сейчас и будете притягивать в будущем своими « мужскими амбициями » .
Они с большим удовольствием будут садиться Вам на шею и манипулировать Вами своей « мягкостью , чувственностью, ранимостью» .
Подобное всегда притягивается к подобному : они нужны Вам , Вы нужны им .
А те , кого Вы привлекали к себе в тридцать , были , скорее всего не «жесткие, амбициозные, волевые » , а просто неадекватно агрессивные ,озабоченные тем , как можно получить все и сразу .

Уважаемый Иван! Вы психолог? Почему в ситуации моих родителей всю ответственность Вы возлагаете на женщину? Вы что же, считаете что личностные качества мужчины никакой роли не играют в отношениях между мужчиной и женщиной? Или Вы полагаете, что если верблюда погладить по горбу, то он превратится в арабского скакуна? Стереотипы поведения взятые от родителей играют роль, но не превалирующую, есть еще много факторов.
Что касается 1983г.- нет это не описка. (Описка 13 лет- мы прожили 12). С приходом Горбачева жизнь не сразу изменилась. Я вообще изменения на себе ощутила только в конце 80-х. Унылая картина на полках магазинов у нас и до Горбачева была. К Горбачеву отношусь, с УВАЖЕНИЕМ. О совковом времени не сожалею. Как можно сожалеть о времени, где равнение было на СРЕДНЕГО? Садик - не больше 4 соток, домик в садике не выше 3м, пальтишки серенькие, любить должОн только свою жену, а иначе на партком тебя и т.д. Удивительно еще, что те кто вышел из этого времени, еще пытаются мечтать сегодня!

=Насчет Вашего характера :
Вы притягиваете в свою жизнь таких мужчин , которые остро нуждаются в доминировании над ними более сильной личности .
Это - одна из их базовых потребностей . Удовлетворяется такая потребность , как правило , самоунижением такого мужчины перед внешними обстоятельствами .
Вы притягивали их раньше , притягиваете сейчас и будете притягивать в будущем своими « мужскими амбициями » .
Они с большим удовольствием будут садиться Вам на шею и манипулировать Вами своей « мягкостью , чувственностью, ранимостью» .
Подобное всегда притягивается к подобному : они нужны Вам , Вы нужны им .
А те , кого Вы привлекали к себе в тридцать , были , скорее всего не «жесткие, амбициозные, волевые » , а просто неадекватно агрессивные ,озабоченные тем , как можно получить все и сразу .

Вы сами себе противоречите, говоря о моих "мужских амбициях" и о притяжении подобного к подобному, т.е. мужчины притягиваются ко мне тоже амбициозные? Ну и где же это Вы видели амбициозного мужчину "остро нуждающегося в доминировании над ними более сильной личности . "?

О моих отношениях в 30 лет - все несколько и проще и сложней:. Состоявшемуся в жизни мужчине приятно заботиться о хрупкой, молодой, неглупой женщине. Кроме того, есть негласно установленный ценз в обществе, по отношению к женщине, сопровождающей мужчину, достигшего определенного общественного положения. Ограничения эти касаются как образования, так и возраста и пр. Вот каковы были истинные мотивы наших отношений в те годы и каковы были мужчины .
Что касается сегодняшних дней. Несложно вычислить из моих постов, что мне сейчас около 45. В этом возрасте женщина продолжающая играть роль ребенка ищущего заботы и покровительства сильного - выглядит нелепо и жалко. Поэтому я предпочитаю независимость и уверенность. Кроме того, дети уже выросли, а потребность заботится о ком-то за долгие годы их взросления переросла в привычку. Вот тут я с Вами согласна, именно эта привычка заботится и опекать привлекла в мою жизнь соответствующего человека.
А в остальном -увы, Вы не правы в отношении меня и моих отношений. Вы рассматриваете человека в плоскости, а каждый человек сочетает в себе множество качеств, которые могут у него раскрыться только в определенных обстоятельствах. Если вспомните фильмы "Экипаж", то там один из героев - Ненароков, после развода со своей истеричной женой Алевтиной, приехал к ней что бы повидаться с сыном. И какой же представляют зрителю создатели фильма Алевтину в ее новой семье - от истеричности и следа не осталось.
В отношениях всегда присутствуют как минимум двое и оба они оказывают влияние на то что с ними происходит, и выходят они из этих отношений уже другими.
По моему я слишком много заняла форумного пространства в этой теме. Все я сворачиваюсь. Спасибо

Уважаемая Анфиса , я – дипломированный психолог .
Ответственность и личностные качества супругов не имеют никакого значения для личностных отношений вообще и для воспитания детей – в частности .

Значение имеют только поведенческие стереотипы .

Например , в Вашем случае – Вы полностью копируете поведение Вашей матери в семье .
С небольшой разницей : Вы генерализовали ее отношение к Вашему отцу на всех мужчин.

Однако , Ваша мать : во первых , имела объективные основания для такого отношения к Вашему отцу , а во-вторых , к другим мужчинам она относилась по-другому .

Вы , не принимая во внимание эти факты , НАУЧИЛИСЬ КО ВСЕМ МУЖЧИНАМ ОТНОСИТЬСЯ ТАК , КАК ВАША МАТЬ ОТНОСИЛАСЬ К ВАШЕМУ ОТЦУ .

Насчет Горбатого и массового психоза под названием перестройка .
Я раньше приводил пример того , как два ЗК , сидя в одной камере , смотрели сквозь зарешеченное окно . Один видел грязь , другой – звезды.

Я вспоминаю СССР с чувством гордости за страну, пережившую репрессии , победившую фашизм , Родину первого космонавта .
Общество было социально однородным , люди – защищенными .

Что дал нам Горбатый : МИР утопили в океане , уникальные технологии – забыли , из –за чего , кстати , несколько лет назад рухнул свод Московского аквапарка . Около 200-т жертв. Уничтожены виноградники Массандры и Коктебеля . Золотой запас разграблен .
Я долго могу перечислять ущерб перестройки .
Но, самое главное , что СССР развалили , а ничего ЛУЧШЕ НЕГО не построили .

Кому было хорошо при Советах – хорошо и сейчас . Кому при Советах было плохо - сейчас еще хуже
.
Равнения на СРЕДНЕГО я не замечал . Кто хотел зарабатывать – зарабатывал , строил 3-х этажные дома , трахал все , что шевелится , детям – нанимал гувернанток , на парткоме – умело переводил стрелы .

О Ваших отношениях в 30 лет - все элементарно :

С одной стороны , - Вы УБЕЖДЕНЫ в том , что мужчина должен вкладывать в семью больше , чем дама , что состоявшемуся в жизни мужчине приятно заботиться о хрупкой, молодой, неглупой женщине.

С другой стороны – Вы НАУЧИЛИСЬ только манипулировать более слабым и зависимым от Вас человеком .

Поэтому , Вы могли привлечь состоявшегося в жизни мужчину только играя роль ребенка ищущего заботы и покровительства сильного .

Но , так как притворяться всю жизнь – очень тяжело , да и состоявшиеся мужчины быстро распознают эту фальшь , приходится снова возвращаться к тому , что человек хорошо умеет : манипулировать более слабым и зависимым от него человеком - другими словами - продолжать заботится и опекать .

С фильмом "Экипаж", - еще проще .
Сознание человека постоянно бросается в крайности . Ненарокову Алевтина – закатывала истерики , новому мужу – она их не закатывает по очевидным причинам . Но , ее истеричность никуда не делась : Алевтина осталась той же истеричкой , которой она была с Ненароковым .

а что касается мужского самолюбия.......
в здоровом теле -здоровый дух)))
и если в мужике(уж простите)чувствуется этот здоровый дух,по сегодняшним временам хотя бы относительно здоровый дух,то в последнюю очередь приходится задумываться о мужском самолюбии..

пинать больных - не особо приятно,согласитесь..да и не принято....иногда инстинктивно подпинываешь,зная наверняка,что это ему пойдет на пользу(только зная наверняка)

а здорового ,умного,да еще с чувством юмора -одно удовольствие)))))
его самолюбие давно уже обросло корнями,поэтому легкое вскапывание почвы около ствола только обогатит кислородом.