ЮМОР И ШУТКИ

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах ещё не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своём плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращённо на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с лёгкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве верёвки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль».
«Учёный» — мад'ан, с русским акцентом — «мадан».
Мальчик не знал, что в данном случае слово «учёный» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведённое словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряжённо спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идёт вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поёт песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком ещё одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушёл, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идёт направо, он поёт. А когда налево...

Не могу сказать, сошёл ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Хит-парад диалогов у психотерапевта:

1. Женщины, 35-40 лет:
— Хочу, чтоб вернулся.
— Зачем?
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
— Мне бы наладить отношения с матерью.
— «Наладить»— это как?
— Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то?
— С бизнесом или с семьёй?
— С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
— Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
— А на ком хотите?
— Ни на ком не хочу. Но все говорят: «Пора».

6. Мужчина, 20-27 лет.
— Ну?
— Чего «ну»?
— Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

Что делать, если психолог не хочет давать вам советов:

1. Повторяйте фразу: «Я так и не услышал от Вас ничего конкретного».
Психологи очень злятся, когда их считают некомпетентными, и поэтому быстро выходят из себя. Как только психолог потеряет контроль, сразу просите его о нужном совете. Когда он опомнится, будет уже поздно.

2. Давите на жалость.
Психологи очень боятся, что их сочтут негуманными и бессердечными. Если долго со слезами на глазах умолять психолога дать вам совет, то он может не выдержать и поступиться своими профессиональными принципами. Психологи ведь тоже люди.

3. Прикиньтесь дураком.
Психологам очень нравится, когда другие восхищаются их мудростью. Начните нести полную чушь о том, что вы намерены делать в сложившейся ситуации. Через какое-то время психолог с важным видом расскажет, как вам следовало бы себя вести, не будь вы таким дураком.

4. Побольше шутите.
Психологи не любят, когда кто-то много шутит. Им начинает казаться, что их работу не воспринимают всерьёз. Чтобы доказать вам, что они занимаются крайне важным делом, психологи иногда забывают, что не имеют права ничего советовать.

— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить...
— Кого?
— Ну.., у тебя есть выбор...

Краткое определение типов темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: «Поставьте штамп, я не дурак».
Так он с улыбкой в ответ: «Сколько будет два плюс два умноженное на два?».
Ну меня и дёрнуло: «Это смотря в какой системе исчисления».
Блин, не шутите с психиатрами, я ему потом полчаса объяснял, что программист и шизофреник — это разные вещи...

Новый год. Работники психологического центра устраивают праздничную гулянку. Директор уходит пораньше, однако, тревожась о сохранности центра и сотрудников, звонит из дома охраннику:
— Ну как они там?
— Да нормально. Шумят, танцуют.
— Пойди послушай — о чём говорят?
— Да о разном. Рыбалка, фильмы, лыжи, готовка...
— А, порядок.
Звонит через час:
— Ну как они?
— Шуму побольше, но ещё нормально.
— А говорят о чём?
— Да о мужиках, о бабах... О сексе, в общем.
— А, ну да, нормально.
Ещё через час:
— Ну как они?
— Поутихли.
— А о чём говорят?
— О работе.
— Та-а-к. Иди к ним, скажи: я велел расходиться! НАПИЛИСЬ...

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном отправился в путешествие на воздушном шаре. Ветром их занесло в немыслимую даль. Приземлились в чистом поле. Вокруг — ни души, только фигура одинокого пастуха с овечьей отарой. Холмс любезно спрашивает пастуха:
— Не скажите ли вы нам, где мы находимся? Человек внимательно присмотрелся, потом углубился в раздумья. Наконец изрёк:
— Вы находитесь в корзине воздушного шара!
— Приготовьтесь к худшему, Ватсон, — мы в России.
— Как вы догадались?
— Видите ли, этот человек — психолог. Он долго наблюдал, долго размышлял, прежде чем дать совершенно очевидный и совершенно бесполезный ответ.
— Но как вы поняли, что это Россия?
— Элементарно, Ватсон! Только в России психологи пасут овец.

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
— Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» — «Готовились». — «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Экзамен принимает Эрих Фромм: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Хотите об этом поговорить?»

Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню»

Мама научила меня — преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня — уважать чужой труд: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня — верить в Бога: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня — мыслить логично: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня — думать о последствиях: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня — стойкости: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне — причинно-следственные связи: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлёпаю».
Мама научила меня — не завидовать: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня — как стать взрослым: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня — смело смотреть в будущее: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Острый психоз — вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри вас.
Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Современный психоз — социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.

Записки на бумажках сделанные сотрудниками телефона доверия.

... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

... складывал 21+22 минуты три — и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

... если кто-нибудь своим поведением меня задевает — то я сразу психую — бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса — и когда он хочет поцеловать её — возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

... стоит на психиатрическом учёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идёт спать...

... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

МГУ. У студентов-психологов идёт лекция по антропологии.
Лектор:
— В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжёлых условий жизни.
Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью.
— Ну и самец! — возгласы в аудитории.
— Нет, это неандертальская девушка, — сообщает лектор.
— Так вот почему вымерли неандертальцы!

О Психологических группах

Если вы видите группу людей, которые начинают беспорядочно обниматься при встрече, как будто они ужасно рады, а затем — рассаживаются по кругу в закрытом помещении и разговаривают о своих чувствах — это психологи.
Если среди них выделяется «главный» — это ведущий группы.

Если участники без ведущего сильно ругаются, плюются и распускают руки — это почти наверняка Т-группа (группа без ведущего).

Если ведущий есть, но спит 90% времени, а изредка просыпаясь, говорит непонятное, ни к кому не обращаясь — это психоаналитическая группа.

Если время от времени участники встают и начинают переставлять стулья, меняться местами, пересаживаться и бредить — это НЛП.

Если участники, посидев в кругу, покидают свои места и начинают строить из стульев постройки — это группа по психодраме.

Если же участники кричат на эти стулья, пинают их ногами, швыряют в них заготовленными заранее подушками — это гештальт-группа. Ведущий может выглядеть так же, как в психоаналитической группе.

Если в группе говорит только ведущий, а участники разбиваются на пары и трогают друг друга за разные места — это группа по телесноориентированной психотерапии.

Если после всего этого участники блюют по углам, кричат страшными голосами, дерутся друг с другом или занимаются под завязку групповым сексом — это группа с плохим ведущим.

Если же члены группы сдерживают все свои естественные потребности и в конце занятия просто обмениваются по кругу комплиментами — это очень хорошая и очень правильная группа.

— У меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?
— Отсей откровением.
— Как это — откровением?
— А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.
— Но как это поможет?
— А ты попробуй.

На следующей встрече.
— Ну, и как?
— Все хорошо, спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время, об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.
— Вот она-то у тебя и осталась?
— Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.
— Он работает потому, что откровение — это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает ненужных нам людей. Причём во всех случаях жизни.

— Доктор, помогите, я вижу всё вокруг как на ладони и отчётливо понимаю кто что замышляет!
— Понимаете, существуют 3 вида людей: одни видят всё, другие видят то, что им покажут, а третьи не видят ничего.
— И к какому типу людей я отношусь?!
— К четвёртому: вы параноик!

— Пап, расскажи мне сказку!
— Хорошо, слушай! Жил в одной далёкой-далёкой стране бедный принц. И именно на пространстве его души решились сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола, Путин и ПТУ-шники...
— Пап, а ты завтра к психотерапевту не забудешь зайти?

10 фактов о тыжпсихологах:

   1) Тыжпсихолог — знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать «телепат» и «тыжпсихолог».

   2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.

   3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!

   4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожёстче.

   5) Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.

   6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому, чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.

   7) Работа тыжпсихолога — давать советы. Это, собственно, его основное предназначение — он ведь должен знать, что для других лучше.

    Практически каждый тыжпсихолог — не настоящий. Кругом шарлатаны!

   9) Поэтому «увидел шаолиньского монаха — ударь шаолиньского монаха»(с). Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма.

   10) Тыжпсихолог несёт ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация — это его репутация. За психиатров тоже, зачем-то, несёт.

Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю «военный психолог». Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
— Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через неё проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздаётся недоумевающий голос:
— А танк-то что символизирует?
— А, танк...— пожал плечами лектор. — Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

Один из студентов MIT каждый день в течение лета прогуливался по футбольному полю Гарвардского университета. Каждый раз он одевал рубашку в черно-белую полоску, разбрасывал по полю птичий корм и при этом дул в свисток. В конце лета пришло время для первого футбольного матча на этом поле. И когда судья вышел на поле, и дунул в свисток, матч был сорван из-за птиц, которые слетелись на поле в поисках корма. Игрокам пришлось ждать полтора часа, прежде чем птицы перестали реагировать на судью.
А студент? А что студент? Студент написал дипломную работу и защитился.

В 1970 году Тимоти Лири арестовали по обвинению в хранении и употреблении наркотиков, осудив в общей сложности на 38 лет тюремного заключения. При «посадке» Лири должен был пройти различные психологические тесты на профпригодность, многие из которых были составлены им же самим, включая «тест межличностных отношений Лири», поэтому он с лёгкостью создал образ человека, наилучшим образом подходящего к садово-полевым работам. Благодаря этому его поместили в тюрьму мягкого режима и стали направлять на уборку и облагораживание территорий, чем он и воспользовался при побеге в сентябре 1970 г.

Джо посещал психоаналитика в течение четырёх лет для лечения страха перед монстрами, которые, как он считал, живут у него под кроватью. Прогресс было очень слабым, и он это понимал.

Однажды он прекратил посещать психоаналитика и решил попробовать что-нибудь другое. Несколькими неделями позже, прежний психоаналитик Джо встречает своего старого клиента в универсаме, и видит его хорошо выглядящим, отдохнувшим, энергичным и весёлым.

«Док!» — говорит Джо, — «Это удивительно! Я вылечен! «
« Это — отличная новость! « — отвечает психоаналитик. «Вы, выглядите гораздо лучше».
«Я пошёл к другому врачу», — говорит Джо с энтузиазмом, — «и он вылечил меня за одно посещение! «
« Одно?! « — с сомнением спрашивает психоаналитик.
«Да», — продолжает Джо, — «мой новый врач — бихевиорист»
«Бихевиорист « скептически ухмыляется психоаналитик — «и как же он вылечил Вас за один раз?»
«О, легко» — говорит Джо — «Он велел мне отпилить ножки от моей кровати».

— Сколько человек с нарцистическим расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного. Но он будет ждать, пока весь мир не соберётся посмотреть на то, как он будет это делать.

— Сколько человек с пограничным расстройством личности нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Для того, чтобы угрожать самоубийством, если Вы не поменяете лампочку для него.

— Сколько человек с обсессивно-компульсивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Но он должен будет проверить лампочку сто раз, по одному разу на каждый ватт.

— Сколько человек с пассивно агрессивным расстройством нужно, чтобы поменять лампочку?
— «Уупс. Не могу поверить, что я разбил последнюю лампочку. Я думаю, вам теперь придётся сидеть в темноте».

— Сколько cозависимых нужно, чтобы поменять лампочку?
— Ни одного. Он будет по—прежнему цепляться за старую лампочку.

— Сколько истероидов нужно, чтобы поменять лампочку?
— «Что-о-о!? Вы хотите, чтобы я заменил лампочку? Да я могу обжечь руки!!! Меня может стукнуть током!!! Я могу упасть с лестницы, и меня парализует на всю жизнь! Вы просто не любите меня больше!!!!»

Лекция по сексологии.
Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал.
Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела поднялась на 2 градуса, надо драть так, чтоб перья летели.